Kameňák 4

2. února 2017 v 15:00 | Ančísek |  Hlášky z filmů
Výsledek obrázku pro kameňák 4

Znovu zavítáme do městečka Kameňákov, kde nezůstal kámen na kameni. Jedni město opustili, druzí naopak rozšířili řadu obyvatel. Někteří si povýšili, jiní doplatili na svoje chyby.
Jedním z hlavních pojítek se nyní stává konopí, zelená, brko, marjánka, tráva, zelí, špek... No prostě ta veselá zelená rostlinka, která sice není legální, ale najdete ji na každém čtvrtém rohu.

*Varování - doporučeno od 15 let*


Leo Kohn: Prosim tě, proč pořád vylejváš to kafe?
Pepa Novák: Jsem někde čet, že každý třetí kafe je dobrý proti mrtvici.



Pepa Novák: Nedá se nic dělat, Leo, budem muset jít. (Nasadí mu pouta.) Řekni mi mezi náma, zabils tu svou tchýni?
Leo Kohn: Mezi náma, votrávila se houbama.
Pepa Novák: Leo, kurňa! Vždyť má celou hubu vod krve!
Leo Kohn: Bránila se, baba.

Pepík: Co bude k snídani?
Pepa Novák: Já nevim, tak si vem třeba brambůrky… (…) Tak nečum a jez, když máš co!

otec Franta: Hele, juniore, nevzals mi z bundy náhodou dvě stovky?
syn Vincek: Já?
matka Jarmila: A proč myslíš, že to byl von? To jsem klidně mohla bejt já.
Franta: Nemohla, protože tam zůstaly drobný.

Franta: To je ale dobrý kafe, takový jsem dlouho neměl.
Jarmila: Ukaž. No jasně, omylem jsem ti dala svoje.

Pepa Novák: Tys měl včera auto. Doufám, žes mi tam nechal nějakou naftu.
Pepík: No, nafta tam je. I voda v karburátoru…
Pepa Novák: Jaká voda v karburátoru, co to blábolíš? Karburátor jsem měl naposled v žigulíku. Kams to postavil?
Pepík: No, do rybníka…

tajemník Bohouš: Nespěte, Čuříková!
vrátná na radnici: Fuj, to jsem se lekla!
tajemník Bohouš: No aspoň něco jste vod rána udělala. Za chvíli je tady novej starosta, tak se proberte.
vrátná na radnici: Novej starosta? Tak to bych mohla dostat přidáno, že jo?
tajemník Bohouš: Vy jste zešílela, Čuříková, nic se přidávat nebude! Zaprvý je tady dočasně a zadruhý, za to, co tady děláte, dostáváte až dost.
vrátná na radnici: Podívejte se, mně je to celkem buřt, já jsem zatím schopná žít i za tu výplatu, co mně tady dáváte. Ale moje děti někde vyhrabaly, že prej se dá jíst každej den!


Romka: Víš, co udělal můj bratr Jaroš?
Rom: Ne, to nevím.
Romka: Začal pracovat!
Rom: Jaj, ten dilina je schopnej kvůli těm penězům udělat úplně všechno!

tajemník Bohouš: Paní Čuříková je spolehlivá, za celou dobu její práce na radnici nedošlo k žádný krádeži. Teda až na dva případy, to kradla sama, ale to jsme vyřešili důtkou.
starosta Pepa Novák: No, koukám. Sedí.

"Spíďák": Tak co, lásko, žárlíš?
Linda: Nežárlim.
"Spíďák": Tak mi dej pusu.
Linda: Ať ti dá pusu ta blbka, co ti olajkovala všechny statusy, jo?

Vincek: Hele, ví tvůj táta, žes mu nechal auto v rybníce?
Pepík: No, ví.
Vincek: A co říkal?
Pepík: Mám vynechat sprostý slova?
Vincek: Jo, zkrať to.
Pepík: Tak neříkal nic, no.

Vlasta: Jarmilko, vy jste teď slavili 10. výročí svatby? Cos dostala od Franty?
Jarmila: Vidíš tohle šedý auto?
Vlasta: No nekecej!
Jarmila: Tak přesně v tom odstínu mi dal deset kapesníků.

tajemník Bohouš: Tak, to je naše Kamilka. Co děláte s tím zrcátkem?
sekretářka Kamila: Pardon. Já jsem jenom chtěla vidět, jak vypadám, když spím.


sekretářka Kamila: Vyznáte se v počítačích?
starosta Pepa Novák: Proč?
sekretářka Kamila: No, mně to tu píše, že… "vložte disk."
starosta Pepa Novák: A vložila jste?
sekretářka Kamila: Ne. Aha, to mě nenapadlo…
tajemník Bohouš (tiše): Je to koťátko.

vězeň: Máš rád tenis?
Leo Kohn: No, já jsem měl vlastní tenisový kurty.
vězeň: Tak to se ti tady bude líbit pondělí. A co fotbal?
Leo Kohn: No… Já měl svůj vlastní manšaft fotbalovej.
vězeň: Tak to se ti tady bude líbit úterý, to jsou tréninky.
Leo Kohn: No, tak tady je to bezva.
vězeň: A seš homosexuál?
Leo Kohn: Tak homouš teda nejsem.
vězeň: Tak to se ti tady nebudou líbit středy…

dozorce: Kohn, návštěva!
Leo Kohn: Kdo to je?
dozorce: Manželka.
Leo Kohn: Tak jí řekněte, že nejsem doma.

učitel (zkoumá výpis s výplatou): No to snad není pravda! Já mám zase vo stovku míň! No to snad… No co. Já prostě neřeknu studentům nic vo hlodavcích!

Vlasta: Jo, Jarmilko, Pepan má na stole fotku tvýho muže.
Jarmila: Jakýho?

ředitel školy: Dobrý den. Milé kolegyně, kolegové. Dovolte, abych vám představil naši novou posilu, slečnu: Milada Kadrnožková. Která nám vypomůže s ženským tělocvikem. Protože naše děvčata mají s mužským tělocvikářem problémy!
tělocvikář: Já za to nemůžu, Lucka na mě spadla!


Jarmila: Holky, nemáte náhodou někdo antikoncepci? Mně došla.
učitelka: Ne, já beru antidepresiva.
Vlasta: A to pomáhá?
učitelka: Asi jo. Mám 5 dětí a je mi to úplně u p*dele.

Jolana: Doufám, že se jdeš zeptat na něco jinýho, než jestli se holím.
Pepík: No.
Jolana: A na co?
Pepík: Jestli pudeš na tělák.
Jolana: No jasně. Překvapenej?

tajemník Bohouš: Co je, Fousku?!
Fousek: Přines jsem protestní petici.
starosta Pepa Novák: No tak se pochlubte.
tajemník Bohouš: Nechte to na mně. (Pročte petici.) No, není to špatný, ale máš tam dvě pravopisný chyby! Nepíše se: "za-s*aný zastupitelstvo", ale "zas*aný zastupitelstvo".
Fousek: Vod kdy?
tajemník Bohouš: Vod začátku zastupitelstva. A tady se nepíše: "táhněte dop*dele", ale "táhněte do-p*dele."

(Pepa při běhání spadne.)
tělocvikář: Co je, Novák?
Pepík: Mám výron.
tělocvikář: Tak se utři a pokračuj.

Pepík: Jolano? Seš hodně zpocená?
Jolana: Co?
Pepík: Ne, to ne, jako že vůbec nesmrdíš.
Jolana: Děkuju?

Rom (čte svému společníkovi z novin): Igor, tady píšou: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy a ukazuje jim přirození." Myslíš, že by mě na to místo vzali?

asijský číšník: Dobrý den, co si dáte?
host: Máte nějakou specialitu?
asijský číšník: Kočičí nožičky a žabí stehýnka.
společnost hosta: Ježkovy voči!
asijský číšník: Výborná volba, madam!

číšník na kuchaře: Lojzo, dochází kuřecí, skoč nahoru zastřelit dva holuby!

pošťák: Zdravim vás, pane Karel. Teda povim vám, k vám je to taková dálka, že si ani nepamatuju, kdy jsem to šel naposledy. Jo vlastně jo, minulej měsíc. (…) A tak mě napadá, nechtěl byste si ten důchod vyzvedávat u nás na poště?
Karel: Nechtěl. A jestli budeš mít kecy, tak si tady nechám objednat denní tisk.


tajemník Bohouš: Počkejte, nezavírejte, já potřebuju jednu rakev! (Vejde do pohřebnictví.) No to je výběr, ne jako před 20 lety.
pohřebák: Čím posloužím, pane? Rakvička? (Nabízí mu talíř rakviček.)
tajemník Bohouš: Já bych potřeboval nějakou normální rakev.
pohřebák: Pro manželku?
tajemník Bohouš: Ne, zemřela Kohnova tchýně.
pohřebák: Taky dobrý. Mám tady obrovský výběr. Mohl bych vám nabídnout tuto dubovou rakev, bohatě vyřezávanou, za pětatřicet tisíc korun.
tajemník Bohouš: Říkám zemřela Kohnova tchýně, nemáte něco levnějšího?
pohřebák: Rozumím. V tom případě vám nabídnu armádní výprodej - papírová rakev za 2 500 Kč.
tajemník Bohouš: To je furt moc, nemáte něco za 500 Kč?
pohřebák: Za 500 Kč bych vám leda, pane, nastřelil do paní tchýně držadla.

(Diskuse o drogách) policejní náčelník Franta: Hele, juniore, já ti něco řeknu. Jestli tě někde s něčím měkkým chytnu, tak ti vrazím takovou, že tě ani ten tvůj Google nenajde.

Pepa Novák: Pepiku, já ti dám radu do života. Když si budete chtít se ženou udržet dlouholetý manželství, tak musíte se ženou dělat vždycky všechno spolu. Když se bude chtít jít projít, půjdeš se s ní projít. Když bude chtít do kina, půjdeš s ní do kina.
Pepík: No a co když bude chtít vytřít podlahu?
Pepa Novák: Tak s ní prostě vytřeš podlahu.

holka u baru: Jé, čau Vincku, kdy si mě už přidáš na Fejsu?
Vincek: Máš pěkný tričko.
holka u baru (svůdně): A pod tím nic nemám…
Vincek: Neboj, to doroste.

(Dcera vychází v ručníku z koupelny.)
matka Jarmila: Byla jsi ve sprše?
dcera: Ne, v koupelně pršelo.

Jolana: Bolí mě ouško.
Pepík: Můžu ti ho vyléčit? (Políbí jí ucho.) Už nebolí?
Jolana: Ne. Možná trochu za krkem. (Políbí jí krk.) Na spáncích… (Políbí jí spánek.) Teda, ty jsi hotovej doktor.
Kolemjdoucí: Promiňte, prosím! A hemoroidy léčíte taky?

(Vincek vidí u ženy, se kterou strávil noc, fotky nějakého muže.)
Vincek: To je manžel?
žena: Ne.
Vincek: Přítel.
žena: Kdepak.
Vincek: Tak co; bratranec, brácha, strejda…?
žena: Ne, ne, ne.
Vincek: Kdo to sakra je?
žena: To jsem přece já před operací.

strážník Adam Beránek (na náčelníka se zmrzlinou): Čokoládová, náčelníku? Kde jste ji koupil?
náčelník Franta: V železářství, Beránek, asi.
strážník Adam Beránek: Fakt? A je tam hodně lidí?
náčelník Franta: Hm, tak na půl zásobníku...

Kameňák 1 / Kameňák 2 / Kameňák 3

Zpět na: Filmy / Domů

 

1 člověk ohodnotil tento článek.

Komentáře

1 Bobouš Bobouš | E-mail | Web | 9. února 2017 v 13:17 | Reagovat

První díly byly stejně nejlepší.
"Jak si moh rozbít tak krásnej hrneček?"
"Takhle..." *bum*

2 Annie Annie | Web | 9. února 2017 v 15:46 | Reagovat

[1]: Souhlasím, 1-3 a dost. :D :)

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama


© Obrázky jsou přímo mnou focené, nebo hledané na google.cz, případně serialzone.cz. Videoukázky pocházejí ze serveru YouTube.com. ©